Wenn wir Mutter werden, stellen wir auf einmal fest, dass es in unserer Gesellschaft eine ziemlich konkrete Vorstellung davon gibt, was Muttersein bedeutet und wie es gelebt wird. Und wir merken, dass unsere eigene Vorstellung vielleicht gar nicht dazu passt oder dass wir unter ihr leiden, weil sie uns in ein Korsett zwängt, von dem wir Atemnot bekommen. Die Beschäftigung mit dem Mutterbild in unserer Gesellschaft ist nicht einfach. Vereinfacht ausgedrückt, kann man aber sagen: Frausein, Muttersein, Mutterliebe und Kinderversorgung nebst Haushalt gehören natürlicherweise zusammen. Es scheint selbstverständlich, dass ich als Frau Mutter werde und dann ganz selbstverständlich meine Kinder (alle gleich) liebe und meinen Lebensschwerpunkt auf diese Mutterschaft ausrichte. Das bringt viele Erwartungen an unser Verhalten und unsere Gefühlswelt mit sich. Nathalie beschreibt ihr Mutterwerden so:

Diese Gedanken kennen wahrscheinlich viele Mütter. Selbstzweifel, Angst und das Gefühl, dass es irgendwie doch gar nicht so einfach ist wie gedacht. Aber es ist doch alles in uns angelegt, denken wir. Wir müssen es doch »einfach« richtig machen können, weil das für uns die passende Aufgabe ist. Warum ist es jetzt so schwer, Mutter zu sein?

Erlauben wir uns ein Gedankenexperiment: Was, wenn Mutterschaft weniger natürlich in uns angelegt ist als gedacht? Woher käme die Mutterliebe, wenn sie nicht naturgegeben sein sollte? Jahrzehntelang wuchsen wir mit der Vorstellung auf, dass Mutterliebe, Kinderversorgung und Mutterschaft ein Kern des Selbst von zu Müttern gewordenen Frauen ist und wir deswegen unser Leben darauf ausrichten sollen, anstatt Mutterschaft, wenn sie eintritt, in unser bereits bestehendes Leben einzubetten. 1904 umschrieb der Arzt Joseph Gérard die Rolle der Mutter folgendermaßen: »Wenn eine Henne ein Ei bebrütet, bildet sie sich deshalb nicht ein, Mutter zu sein. Brüten bedeutet gar nichts … Das Verdienst der Henne beginnt jedoch, wenn sie mit Bewusstsein brütet, wenn sie ihre teure Freiheit aufgibt … Kurz, wenn sie ihre Pflichten als Mutter erfüllt, hat sie diesen Namen wahrhaft verdient.«¹ Oder in den Worten des BILD-Journalisten Franz Josef Wagner zum Frauentag 2019: »Für mich ist eine Frau eine Mutter.«² Frausein ist in den Gedanken vieler Menschen in unserer Gesellschaft auch heute noch mit Mutterschaft und der Begleitung von Kindern verknüpft. Wenn aber »Mutterliebe« gar keine natürliche Gegebenheit ist, was bestimmt dann unseren Wert als Frau und Mutter? Was bedeutet es für uns, wenn diese natürliche Bestimmung auf einmal wegfällt? Und wenn Muttersein gar nicht so natürlich ist, wie können wir es dann eigentlich »gut« machen? Gibt es ein absolutes »gut« überhaupt?

Schmerzhaft kann die Auseinandersetzung mit dem Mutterbild auch dann werden, wenn sie uns nicht nur zu uns und unserer eigenen Mutterschaft führt, sondern auch unsere Kindheit in Erinnerung ruft. Wir alle wünschen uns, von unseren Eltern geliebt und angenommen zu werden, so wie wir sind. Doch die Frage nach dem Mutterbild und der Mutterliebe führt uns auch zur Auseinandersetzung damit, ob wir selbst als Kind geliebt wurden. Wenn Mutterliebe nicht in allen Müttern per se angelegt ist, dann war das auch nicht in unserer Familie zwangsweise so. Wie hat sich Liebe in unserer eigenen Kindheit geäußert – und hat sie das? Wurde ich geliebt und wenn ja, wie?

Wenn wir uns in diese Auseinandersetzung mit dem zeitgeschichtlichen und persönlichen Mutterbild hineinbewegen, werden wir mitunter auf Widerstände in uns stoßen. Diese Widerstände und auch das Gefühl der Ablehnung sind in Ordnung, denn das Aufspüren der Geschichte(n) um Mutterliebe und Mutterschaft kann unser Weltbild und die in unserem Gehirn angelegten inneren Bilder ins Wanken bringen – bevor sich neue Wege eröffnen.

Wer Kinder geboren hat und/oder im Wachsen begleitet, wird an dieser Frage kaum vorbeikommen – und dies ganz besonders nicht heute, in einer Zeit, in der wir einen großen Wert auf das richtige Aufwachsen unserer Kinder legen. Wir wägen ab, planen, treffen schon in Bezug auf Schwangerschaft und Geburt sorgsam Entscheidungen, um unseren Kindern einen guten Start in ein glückliches und erfolgreiches Leben zu ermöglichen. Wir sind verantwortliche Mütter und Eltern, denn wir wissen um die Bedeutung der frühen Jahre für die kindliche Entwicklung und deren Einfluss auf das Erwachsenenleben. Kein Zeitfenster soll übersehen werden, keine Chance ungenutzt bleiben. Sosehr wir uns auch vor Augen führen, dass wir uns (und andere) nicht bewerten wollen, tun wir es doch immer wieder. Zumindest in unseren Köpfen stellen wir uns von Zeit zu Zeit die Frage, vor allem in den schwierigen Momenten des Familienlebens: Bin ich eine gute Mutter für mein(e) Kind(er)?

Doch woran sollen wir messen, ob wir gut sind? Welches »Ergebnis« wollen wir am Ende sehen? Ob unsere Kinder vorzeigbare Karrieren haben? Ob sie gesund aufgewachsen sind? Ob sie selbst Familien gegründet haben? Oder ob sie glücklich sind? Und was bedeutet individuelles Glück – heute und in der Zukunft? Wenn wir diese möglichen Zukunftsprognosen unserer Kinder betrachten, fällt auf: Alle diese Ergebnisse sind nicht allein durch uns beeinflussbar. Wie fühlen wir uns, wenn trotz aller persönlichen Bemühungen der Arbeitsmarkt keine Karriere hergibt, das Kind keine Familie gründen möchte oder kann oder die Kinder im Laufe des Lebens Einflüssen ausgesetzt waren, die ihre psychische Gesundheit so beeinträchtigt haben, dass sie vielleicht nicht in dem Maße glücklich sind, in dem wir es uns gewünscht hätten? Haben wir dann als Mutter versagt? Nein, ich denke, das haben wir nicht. Das Ziel einer guten Mutterschaft am späteren Leben des Kindes auszurichten ist keine sinnvolle Idee. Wir können nicht festlegen, was individuell für unsere Kinder richtig ist und welches Ziel sie in der Zukunft erreicht haben sollten.

Was aber gibt uns dann das Gefühl, es »gut« und richtig zu machen? Diese Frage wird heute eher mit der Erfüllung der kindlichen Bedürfnisse in der unmittelbaren Gegenwart beantwortet. Wie alle Menschen haben auch Kinder Grundbedürfnisse, die erfüllt werden wollen: das Bedürfnis nach Schutz, nach Nähe, Nahrung, Schlaf, Pflege, emotionaler Nähe und Verbundenheit, Wertschätzung und Selbstverwirklichung. Die Befriedigung dieser Grundbedürfnisse gilt als Voraussetzung dafür, dass Kinder sich körperlich, geistig und seelisch gut entwickeln können. Wir machen unsere Sache gut, wenn wir unseren Teil dazu beitragen, dass unsere Kinder gute Startchancen haben. Machen wir zu wenig (zumindest in den Augen anderer), sind wir keine gute, sondern eine Rabenmutter. Machen wir zu viel, sind wir eine Glucke.

Die kindlichen Bedürfnisse zu erfüllen, das klingt eigentlich recht einfach, kann in der konkreten Umsetzung aber auch schwierig werden. Die Gründe dafür können vielfältig sein: Es fällt uns mitunter schwer, bestimmte Bedürfnisse zu erfüllen, weil die gesellschaftlichen Rahmenbedingungen vielleicht nicht gut genug sind und es an Unterstützung oder Information fehlt. Wenn das Baby Hunger hat, schämen wir uns vielleicht, in der Öffentlichkeit zu stillen. Und Mütter, die nicht stillen, schämen sich, die Flasche zu geben, weil sie von anderen genau deswegen kritisch beäugt werden. So stehen wir im Café eher auf, tragen das weinende Baby umher und hoffen auf Beruhigung oder gehen ganz hinaus, stillen oder füttern auf dem Klo oder irgendwo anders, machen uns unsichtbar. Im schlimmsten Fall meiden wir öffentliche Orte, um nicht in die Situation des Stillens oder Fläschchengebens kommen zu müssen. Die Erfüllung der Bedürfnisse des Kindes ist plötzlich alles andere als einfach.

Es kann auch sein, dass es uns an Erfahrung mangelt oder dass eigene negative Erfahrungen uns daran hindern, auf die kindlichen Wünsche angemessen eingehen zu können. Zudem steht das Wohlergehen unseres Kindes auch in Verbindung mit unserem eigenen. Wenn das Baby nur bewegt in Körperkontakt – zum Beispiel auf dem Arm –, schläft, wird das auf Dauer unseren eigenen Schlaf beeinflussen. Der fehlende Schlaf wirkt sich wiederum auf unsere Reaktion auf die kindlichen Bedürfnisse aus. Wir sind müde, überfordert, lustlos, wollen unsere Ruhe. Kinderbedürfnisse können nicht ohne Berücksichtigung der Eltern- und Mutterbedürfnisse betrachtet und erfüllt werden. Und schon kommen wir an unsere Grenzen, was das Gutsein nach dieser Definition betrifft.

Wenn eine Mutter erkennt, dass sie die Bedürfnisse des Kindes nicht durchgängig befriedigen kann oder will und die Fürsorge für das Kind zeitweise an eine andere Person abgibt, die diese Bedürfnisse erfüllen kann: Ist sie dann nicht auch eine gute Mutter, weil sie sich um deren Erfüllung gekümmert hat, auch wenn nicht sie selbst die Erfüllerin ist? Sind Mütter, die ihre Kinder bewusst in die Obhut anderer geben, nicht genauso gute Mütter, weil sie die Bedürfnisse des Kindes erkannt haben und eine passende Lösung suchen? Und was ist mit Müttern, die nicht lieben können, aber Menschen finden, die ihren Kindern Liebe geben? Wenn wir die Bedürfnisbefriedigung der Kinder als Grundlage nehmen, dann handeln auch sie verantwortungsvoll. Aber wenn das Kind später spürt, dass es doch gerne von der eigenen Mutter geliebt und angenommen worden wäre und die Reflexion des Verlustes Schmerzen hinterlässt, ist auch das wieder hinfällig. Wir sehen: Auch wenn wir uns beständig fragen, ob wir es »gut« machen, gibt es für dieses »gut« gar keine richtige Definition.

Um zu verstehen, warum es Müttern wie Nathalie oder mir so schwerfiel, sich in die Mutterrolle einzufinden, müssen wir das »Gutsein« nicht nur aus der individuellen Sicht des Kindes betrachten, sondern auch die Erwartungen der Gesellschaft mit dem abgleichen, was wir tun und fühlen. Denn die Gedanken »Bin ich achtsam genug?«, »Habe ich eine gute und gesunde Bindung zu meinem Kind?«, »Wird mein Baby satt?«, »Bin ich genug da?« kommen nicht von irgendwoher, sondern speisen sich aus den Vorstellungen, die wir über Mutterschaft haben.

Sehen wir also genauer hin: Mutter und Kind, diese Worte hängen per Definition bereits zusammen: Laut Duden ist »Mutter« die »Frau, die ein oder mehrere Kinder geboren hat« und auch die »Frau, die in der Rolle einer Mutter ein oder mehrere Kinder versorgt, erzieht«.³ Mutter beinhaltet also nicht zwangsläufig das Gebären, sondern bezieht sich vor allem auf die Beziehung zum Kind, auf die Rolle der Versorgung und Erziehung: Damit Kinder gut wachsen und sich entwickeln können, sind sie viele Jahre auf Beziehung und Versorgung durch andere angewiesen: Schließlich kommen unsere Kinder weder als Nestflüchter noch als Nesthocker zu uns, sondern als sogenannte Traglinge: Sie fordern Nähe und Zuwendung beständig ein. Hierfür brauchen sie Menschen, die diesem Bedürfnis entgegenkommen. In unserer Gesellschaft wird dieses Umsorgen denjenigen zugeschrieben, die als Mutter und/oder Vater dem Kind zugeordnet sind, ganz besonders aber den Müttern, denn dafür scheinen sie bestimmt zu sein: Das Bild der Mutter geht nicht selten mit Assoziationen wie »naturgegeben«, »natürlich« oder »vorherbestimmt« einher. Mutterschaft, so wird suggeriert, sei etwas, das die Natur so eingerichtet habe. Der weibliche Körper sei qua seiner Funktionen dafür vorgesehen, Kinder zu bekommen, zu nähren, und als logische Konsequenz daraus müssten wir Mütter auch sonst hormonell und durch die sogenannten weiblichen Persönlichkeitseigenschaften dafür bestimmt sein, Kinder zu betreuen und beim Aufwachsen zu unterstützen. Dieses Konzept der »Mutterliebe« herrscht laut Bundesinstitut für Bevölkerungsforschung besonders in den alten Bundesländern vor.⁴

Mutterschaft kann aber nicht nur biologisch, sondern auch sozial gegeben sein – losgelöst vom Gebären oder von weiblichen Geschlechtsorganen. Es gibt eine Vielzahl möglicher Arten von Mutterschaft: biologische Mütter, soziale Mütter im Sinne von Stiefmüttern, Pflegemüttern oder Adpotivmüttern, es gibt Transgender-Mütter und intersexuelle Mütter. Es gibt traditionelle Familien, Patchworkfamilien oder polyamouröse Familienkonstellationen mit mehreren Müttern. Mutter ist, wer sich als Mutter fühlt und/oder geboren hat: Mutterschaft ist nicht eine rein körperliche Tatsache, sondern (auch) eine Art Funktion, eine zwischenmenschliche Beziehung mit besonderen Eigenschaften der Fürsorge – wenn diese übernommen werden.

Sprechen wir mit (werdenden) Eltern über die Planungen der Elternzeit, so ist es normal, dass die meisten Mütter erst einmal zu Hause bleiben⁵ – es ist eine Erwartung, die kein großes »Ah« oder »Oh« hervorruft. Teilen hingegen Männer mit, dass sie in Elternzeit gehen und dies vielleicht sogar mehr als die in der Mehrheit in Anspruch genommenen zwei »Vätermonate«, ruft das nicht selten Verwunderung, ja sogar Beifall hervor. Vielleicht haben Sie es selbst schon erlebt, wie positiv väterliches Engagement kommentiert und bewertet wird und wie dasselbe Verhalten von Müttern als ganz natürlich, zumindest selbstverständlich, betrachtet wird: Ein Vater, der sein Baby auf der Straße im Tragetuch trägt? Zauberhaft. Ein Vater, der sein Baby öffentlich wickelt? Sehr engagiert. Eine Mutter, die diese Verhaltensweisen zeigt, wird nicht besonders beachtet, denn es erscheint uns normal. Daniel Eich, der Mann der Astronautin Dr. Insa Thiele-Eich, bekam 2019 den mit 5 000 Euro dotierten Preis »Spitzenvater des Jahres«, weil er ein Jahr Elternzeit nahm, um sich um die drei Kinder zu kümmern, während die Astronautin ihrer Arbeit nachging.⁶ Warum gibt es für die gegenteilige Aufteilung von Elternzeit und Erwerbstätigkeit keine Preise?

Mutterschaft ist mit Geborgenheit, Häuslichkeit, Liebe und Fürsorge verbunden – in unseren Köpfen, aber auch in den Repräsentationen von Mutterschaft in unserem Alltag, die für die Aufrechterhaltung und Ergänzung dieses bestehenden inneren Bildes weiter sorgen, wie wir später noch sehen werden: Die glückliche, entspannte und gleichzeitig schöne Mutter lächelt uns von Werbetafeln mit Spülmittel in der Hand entgegen, sie umarmt die frisch gewaschenen Kinder, hält Familienmomente mit dem Handy fest und bestellt per App Fotoalben, um ihr Glück zu konservieren. Die Mutter als Hausfrau und »Familienmanagerin« hat sich nicht zuletzt durch den bekannten Werbespot des Haushaltsprodukteherstellers Vorwerk aus dem Jahr 2014 etabliert: »Oder sind Sie nur …?« beginnt der Spot mit der Frage des Personalverantwortlichen nach der vormaligen Hausfrauentätigkeit der Bewerberin, die sogleich durch die Auflistung der vielen einzelnen Tätigkeiten, die die sich bewerbende Mutter im Alltag ausführt und die scheinbar zu verschiedenen Qualifikationen führen, unterbrochen wird.⁷ Damit wird die Mutter als einzige verantwortliche Person für den Haushalt und die »Nachwuchsförderung« gezeigt. Dabei ist sie natürlich gepflegt und entspricht dem gängigen Schönheitsideal. Ein Werbespot, der den aktuellen Blick auf Mütter in 21 Sekunden zusammenfasst.

Dieses Bild der umsorgenden Mutter ist tief in uns verankert: Passend zu der mütterlichen Nachwuchsförderung der Vorwerk-Mutter gibt es eine Studie zu Familienleitbildern aus dem Jahr 2012: 77 Prozent der Befragten finden, dass Mütter nachmittags Zeit haben sollten, um ihren Kindern beim Lernen zu helfen, und 87 Prozent der Befragten glauben, dass das eine allgemeine gesellschaftliche Annahme ist.⁸ Mütter »bemuttern« eben – ein vergleichbares Verb für andere Familienangehörige gibt es in unserer Sprache erstaunlicherweise nicht. Und wenn wir Mütter es ein wenig übertreiben, dann »beglucken« wir unsere Kinder. Vermutlich ist es kein Zufall, dass der Frauenfernsehsender Sixx mit der Kernzielgruppe 20- bis 39-jähriger Frauen ein Huhn als Testimonial hat. Auch ein anderes Forschungsergebnis zeigt, dass Frauen prinzipiell eher Erziehungskompetenz zugeschrieben bekommen: Das Internationale Social Survey Program zeigt in einer Umfrage, dass eher zwei Frauen als zwei Männer im Vergleich zu heterosexuellen Elternpaaren als gleich »gute« Eltern betrachtet werden.⁹ Und auch die Tatsache, dass das Bürgerliche Gesetzbuch (BGB) die »Mutter« als erste Bezugsperson vor dem Vater betrachtet und in nicht verheirateten Elternschaftsverhältnissen der Mutter von Geburt an das alleinige Sorgerecht zuteilt, unterstützt die These, dass Mutterschaft mit Kindererziehung stärker verbunden ist als Vaterschaft.

Sind Mütter also die besseren Kinderversorgerinnen? Wie wir oben gesehen haben, gehen viele Menschen davon aus, dass Kinder von Müttern intuitiver und besser versorgt werden können. Aber auch wenn wir das von allen Seiten erfahren und von klein auf gelernt haben, stimmt das so pauschal nicht. Natürlich können wir Mütter uns unter passenden Rahmenbedingungen um unsere Kinder kümmern, sie umsorgen, lieben und für sie da sein. Aber deswegen sind wir nicht per se die besseren Versorgerinnen, und es ist auch nicht unsere alleinige, naturgegebene Aufgabe. Auch Sabrina musste sich mit Erwartungen an Mutterschaft und Mutterbilder auseinandersetzen: Sie arbeitet als Pastorin und hat keine Elternzeit genommen, sondern sich mit ihrem Mann eine Stelle geteilt und dementsprechend auch die Kinderbegleitung aufgeteilt.

Die international bekannte Expertin für Bindung und Beziehung, Professor Lieselotte Ahnert, findet in ihrem Buch Wieviel Mutter braucht ein Kind eine sehr deutliche Antwort auf die Frage, ob Mütter generell besser seien für ihre Kinder: »Mit Ausnahme des Stillens gibt es kaum Hinweise, dass Frauen darauf vorbereitet sind, der befähigtere Elternteil zu werden.«¹⁰ Schreit ein Baby, steigen bei Frauen und Männern Herzschlag, Blutdruck und Hauttemperatur an, so Ahnert weiter. »Mütter wie Väter verfügen auch über ein annähernd gleiches intuitives (unbewusstes) Handlungswissen für den Umgang mit Säuglingen.« Die Anthropologin Sarah Blaffer-Hrdy hat ergänzend festgestellt: »Wissenschaftler müssen die hormonellen Veränderungen bei beiden Geschlechtern mit Hilfe unterschiedlicher Bezugswerte bestimmen, und anders als Frauen können Männer nicht auf mit der Schwangerschaft und dem Geburtsvorgang verbundene innere Stimuli reagieren, sondern sind vielmehr auf bislang noch nicht identifizierte sensorische Signale der Mutter oder des Babys angewiesen. Darüber hinaus sind die Schwellen für Reaktionen auf das Wimmern eines Kleinkinds bei frischgebackenen Müttern niedriger als bei den entsprechenden Vätern. Dennoch zeigt sich immer deutlicher, dass eine biologische Anlage für fürsorgliche Verhaltensweisen bei einigen, wenn nicht bei allen Männern vorhanden ist.«¹¹

Wovon Kinder profitieren, sind unterschiedliche Arten der Fürsorge von Eltern: eine Person reguliert mehr die innere Gefühlswelt, die andere mehr das Explorationsverhalten: Ein Elternteil nimmt das Kind bevorzugt hoch, tröstet, streichelt, begleitet durch Wutanfälle, der andere Elternteil regt mehr zum Entdecken an, zur Entfaltung und zum Ausleben der Neugierde. In Studien wird das an Müttern und Vätern festgemacht: Das Bindungshormon Oxytocin wird in gleichem Maße bei Vätern und Müttern ausgeschüttet, es wird nur durch unterschiedliche Interaktionen hervorgerufen: Bei Mutter-Kind-Interaktionen insbesondere durch die Motherese-Sprache, im Augenkontakt und bei positiven Berührungen, bei Vater-Kind-Interaktionen beispielsweise durch körperbetontes Spiel.¹² Ob dies aber wirklich am Geschlecht festgemacht werden kann und nicht vielmehr an der kulturellen Prägung, die wir zeit unseres Lebens erfahren, kann bezweifelt werden: »Väter sind weder schlechtere noch bessere Mütter. Sie gehen einfach anders mit ihren Kindern um«, weiß Ahnert dementsprechend. Sie bestätigt damit, was Sabrina – und viele andere Mütter, deren Partner Elternzeit genommen haben – selbst erfahren hat: Väter machen Dinge anders, aber sie sind deswegen keine schlechteren Bezugspersonen.

Betrachten wir die Definition des Vaters, sehen wir, dass auch er den fürsorgenden Anteil der Beziehung zum Kind in sich trägt: »Mann, der in der Rolle eines Vaters ein oder mehrere Kinder versorgt, erzieht.«¹³ Warum aber werden Männer nicht auch in einer solchen Symbiose mit dem Kind gedacht, wie es bei Müttern der Fall ist? Nur weil sie nicht schwanger sein, nicht gebären und nicht stillen können?

Dennoch kennen wir wahrscheinlich alle auch jenes Szenario: Das Kind ist untröstlich, weil es sich verletzt hat und von der Mutter getröstet werden will. Oder es möchte abends ausschließlich von der Mutter ins Bett gebracht werden und akzeptiert den Vater nicht als Einschlafbegleitung. Schnell könnten wir nun denken: »Ja, Mama ist eben doch nicht ersetzbar«, oder: »Die Mutter hat natürlicherweise bessere Fähigkeiten, das Kind zu beruhigen.« Dieser Gedanke lässt viele Eltern verzweifeln und Gedanken an das Mamakind aufkommen. Die Ursache für das Verhalten liegt aber nicht bei der jeweiligen Mutter- oder Vaterrolle, sondern darin, dass das Kind mit der Zeit eine Vorliebe für diejenige Bindungsperson ausbildet, die die Bedürfnisse besonders häufig und prompt erfüllt – nach dieser Person verlangt es dann insbesondere in schwierigen Situationen und lässt sich weniger leicht von anderen beruhigen.

Wir können die Bevorzugung von Personen in unserer Kultur wie in einer »Bindungspyramide« betrachten: An der Spitze steht die Person, die besonders häufig und zuverlässig tröstet und umsorgt. Hierzulande ist das zumeist die Mutter, aber es kann auch eine andere Person sein, wenn sie sich von Anfang an intensiv eingebracht hat. Hat das Kind Angst oder Stress, fordert es zunächst diese Hauptbindungsperson ein, aber auch andere »rangniedrigere« Bindungspersonen können trösten, wenn sie eine Beziehung zum Kind aufgebaut haben und die Hauptperson nicht anwesend ist.¹⁴

Was bedeutet das also in Bezug auf die Frage, ob »nur Mama trösten kann«? Es bedeutet vor allem, dass es wichtig ist, dass der Vater (oder jede andere Elternperson) von Anfang an eine enge Beziehung zum Kind aufbaut, anwesend sein sollte und das Kind auch umsorgt. Es bedeutet auch, dass das Kind vielleicht – verständlicherweise und nachvollziehbar – nach der Mutter verlangt, wenn diese sonst vorwiegend tröstet, dass aber der Vater das Kind auch beruhigen kann – auch wenn es vielleicht anders funktioniert oder länger dauert. Das ist in Ordnung, und wir sollten den Ausbau dieser Trostkompetenz durch den anderen Elternteil voller Vertrauen unterstützen. Letztlich entlastet uns diese Fähigkeit.

Wie bereits erwähnt, ist die Befriedigung der Grundbedürfnisse von Kindern die Voraussetzung dafür, dass sie sich körperlich, geistig und seelisch gut entwickeln können. Es gibt aber kein Grundbedürfnis nach mütterlichem Schutz, nach mütterlicher Nahrung, nach mütterlich unterstütztem Schlaf. Die Erfüllung der Grundbedürfnisse ist von großer Bedeutung, aber sie hängt nicht allein und per se am Geschlecht oder der Rolle der Bezugsperson. Wie es scheint, sind wir Mütter also nicht natürlicherweise die besseren Versorger*innen unserer Kinder. Was nicht bedeutet, dass wir nicht auch gut und wichtig für sie wären oder uns gerne um sie kümmern können. Doch dass wir uns um sie kümmern müssen, nur weil wir Mütter sind oder es unserer Natur oder dem Kern unserer Selbst entspricht, ist wohl ein Mythos, dem wir hier weiter auf die Spur kommen wollen.

»Geboren wird nicht nur das Kind durch die Mutter, sondern auch die Mutter durch das Kind«, schrieb die deutsche Schriftstellerin Gertrud von le Fort so romantisch über den Beginn der Mutterschaft. Ein Zitat, das uns auch heute noch oft begegnet auf Glückwunschkarten zur Geburt, als Quote geteilt auf Facebook oder Instagram. Der Kern dieser Aussage ist nicht ganz falsch, denn erst mit dem Kind erleben wir die Verantwortung, den Alltag, die Umstellung von einem Tag auf den anderen. Aber die Mutter verbirgt sich auch schon vor dem Kind in uns: Es ist ein Bild von Mutterschaft, das im Laufe der eigenen Kindheit, in der späteren Auseinandersetzung mit uns umgebenden Müttern und durch den Einfluss von gesellschaftlichen Leitbildern in uns entstanden ist. Ein Bild, das wir, auch ohne zu gebären, in uns tragen, unabhängig davon, ob wir ein Kind im Wachsen begleiten oder nicht. Dieses innere Bild von Mutterschaft ist nicht an ein Geschlecht gebunden und auch nicht an einen bestimmten Familienstatus. Es sagt uns, wie wir uns eine Mutter vorstellen, und begleitet den eigenen Weg, wenn wir Mutter werden oder sind. Es kann den Wunsch, Mutter zu werden, bestärken oder abschwächen. Es generiert Erwartungen an uns selbst oder an andere Mütter.

Um unser eigenes Mutterbild zu verstehen und gegebenenfalls sogar zu überarbeiten, ist es zunächst wichtig, zu verstehen, wie es sich überhaupt entwickelt hat. Denn wie auch immer sich die Mutterbilder zwischen uns unterscheiden mögen, gibt es doch Gemeinsamkeiten.