Dieses 1926 erstmals erschienene Buch ist ein Klassiker: Bereits im Jahre 1930 hatte es seine einundfünfzigste Auflage erreicht, und dies, obwohl es von der Kirche auf dem Index der verbotenen Bücher gesetzt worden war, und auch von der Naziregierung beschlagnahmt wurde.
Es darf mit Fug und Recht als ein Standardwerk betrachtet werden, das zum höchsten Glück in der auf wahrer Liebe beruhenden Partnerschaft hinzuführen versucht.
Sein besonderer Wert liegt darin, dass der Frauenarzt Theodoor van de Velde streng wissenschaftlich vorging, und trotzdem dem Laien verständlich bleibt.
Als Arzt und Menschenkenner nahm er kein Blatt vor den Mund, beispielsweise zum Thema Partnerwahl, zum Problem einer wunschgemäßen Lösung der Kinderfrage oder zum Thema der Beseitigung einer eventuellen Untererregbarkeit der Frau.
Den breitesten Raum dieses Buches aber nehmen die Teile ein, in denen die Geschlechtsorgane und ihre Funktionen sowie der Geschlechtsverkehr, unter Berücksichtigung der seelischen Komponenten, exakt und detailliert beschrieben werden, um alle Unkenntnis, die sich in so vielen Partnerschaften als das eigentlich Verhängnisvolle erweist, auszuräumen und eine beständige „Superehe“ zu schaffen (wobei sich dieser Begriff heute natürlich auf Liebesgemeinschaften mit oder ohne Trauschein bezieht).
Aus dem Wissen heraus, dass es oft die scheinbaren Nebensächlichkeiten sind, die dem vollen Liebeserlebnis hemmend entgegenstehen, gibt van de Velde auch auf scheinbar abwegige Fragen die nötige Antwort.
Dieses Buch ist eine wesentliche Bereicherung der Sexualliteratur und hat manche schwerwiegenden Missverständnisse des Ehelebens beseitigen helfen. Ärzten und Eheberatern, aber auch jedem gebildeten Liebespaar, kann das Studium des vorliegenden Werkes nur wärmstens ans Herz gelegt werden.
Der Sexualratgeber für Paare,
die sich wirklich lieben
Autor:
Theodoor Hendrik van de Velde
Originaltitel:
Het volkomen huwelijk
Verlag:
tredition GmbH
Halenreie 40 - 44
D-22359 Hamburg
ISBN:
978-3-7469-2227-0 (Paperback)
978-3-7469-2228-7 (Hardcover)
978-3-7469-2229-4 (E-Book)
Herausgeber:
Benno Schmid-Wilhelm
Ciutadella de Menorca
service@i-bux.com
Neuauflage März 2018
Theodoor Hendrik van der Velde wurde 1873 in Leeuwarden in der niederländischen Provinz Friesland geboren. Er war Direktor des Gynäkologischen Instituts in Haarlem (Niederlande). Nach seiner Emeritierung zog er nach Minusio-Locarno (Schweiz), wo er 1937 verstarb.
Das vorliegende Aufklärungsbuch erschien erstmals 1926. Es stand lange Zeit auf dem Index der verbotenen Bücher der Römisch-Katholischen Kirche, und selbst im protestantischen Schweden wurde es als jugendgefährdend eingestuft.
Das Anliegen dieses Buches ist die Vermittlung von Wissen über die Physiologie, wobei der Autor ausdrücklich betonte, dass trotz ausführlicher Beschreibung der Sinnlichkeit in der Erotik die gegenseitige Liebe und die Treue unabdingbare Bestandteile des Fundaments einer reifen Partnerschaft zu sein haben. Van de Velde gelang es, medizinische Forschungsergebnisse mit praktischen Ratschlägen zu koppeln, und die geschlechtlichen Beziehungen von Ehepartnern durch seine Veröffentlichungen zu enttabuisieren. Allerdings verwendete er überwiegend lateinische Benennungen.
Im Jahre 1905 gelang ihm der Nachweis, dass die Frau nur ein einziges Mal pro Menstruationszyklus einen Eisprung hat. Dies führte zur Kalendermethode für die Geburtenkontrolle.
Laut Van de Velde sind die vier Eckpfeiler für Liebe und Glück in der Partnerschaft:
1. Die richtige Partnerwahl,
2. Eine gute psychologische Einstellung der Partner generell und insbesondere zueinander,
3. Eine den Wünschen des Partners angepasste Lösung der Frage der Nachkommenschaft,
4. Ein harmonisches Geschlechtsleben.
Weglassungen
Nicht mehr zeitgemäße Passagen oder Aussagen,
bei denen sich der Verfasser irrte,
wurden in dieser Fassung weggelassen.
Dies betrifft zum Beispiel seine Darlegungen hinsichtlich der Morallehre der Kirche.
Die entsprechenden Punkte wurden im Inhaltsverzeichnis jedoch noch aufgeführt.
Hinzufügungen
Im Anhang wurden ein Stichwortverzeichnis sowie ein Glossar über die meisten der im Buch verwendeten lateinische Begriffe hinzugefügt.
Dieser Band (siehe Hinweis auf Seite 2) behandelt die sexuelle Basis der Ehe, und will zur Verbesserung der betreffenden Beziehungen die anziehenden Kräfte in der Ehe verstärken.
Der vorliegende Band hat die Physiologie der ehelichen Beziehungen zum Gegenstand, weil ihre Kenntnis die Grundlage für Wissenschaft und Praxis bildet. Das Buch versucht unter anderem, Liebespartnern, die der ärztlichen Hilfe nicht bedürfen, insofern zu helfen, als es ihnen die hier besprochenen, von manchen ungeahnten Möglichkeiten zur Erreichung des partnerschaftlichen Glücks aufzeigt.
Der Ausdruck „Superehe“ bezieht sich auf eine vollkommenere Ehe (im Vergleich zur bisherigen). Der Titel sollte nicht so verstanden werden, als käme ausschließlich dieser Faktor in Betracht.
Da das Buch vieles anspricht, was man ansonsten nicht auszusprechen pflegt, wird es mir manche Unannehmlichkeiten einbringen. Das weiß ich, weil ich meine Mitmenschen und ihre Art, das Ungewohnte zu verpönen, allmählich kenne.
Aus diesem Grunde konnte ich es auch nicht eher schreiben; solange ein Arzt den Forderungen seiner Praxis Rechnung tragen muss, kann er es sich nicht erlauben, auszuscheren.
Wer sich aber frei gemacht hat - wer nun sagen darf, was er für gut und richtig hält, hat auch die Pflicht, dies zu tun.
Deshalb muss ich niederschreiben, was ich als richtig erkannt habe; zu viel vermeidbares Leid wird gelitten, zu viel Freude wird versäumt, die das Lebensglück erhöhen würde.
Ich habe jetzt für diese Arbeit das richtige Alter und die genügende Vorbereitung. Als Wissenschaftler, der sich über ein Vierteljahrhundert den theoretischen und praktischen Fragen gewidmet hat; als Vertrauter vieler Männer und Frauen; als Mensch, dem nichts Menschliches fremd ist; als Ehemann, der Glück und Leid der Ehe empfunden hat; als Fünfzigjähriger schließlich, der zu alt geworden ist, um noch Jugenddummheiten zu begehen, aber zu jung geblieben ist, um „wunschlos“ zu sein.
Die angedeuteten Unannehmlichkeiten könnte ich mir durch die Verwendung eines Pseudonyms ersparen. Ich muss darauf aber verzichten, weil ich für wissenschaftliche Auffassungen mit meinem wissenschaftlichen Namen geradezustehen habe, und auch, weil Ratschläge, die im Grunde genommen eine sittliche Bedeutung haben, durch Erteilung unter Anonymität an Wirkung einbüßen würden.
So werde ich solche Verdrießlichkeiten aequo animo hinnehmen, in der Überzeugung, dass manche - auch wenn sie es nicht sagen mögen - in der Stille ihres ehelichen Schlafzimmers ein Dankeswort murmeln werden.
Val Fontile, Juni 1923
Dr. Th. H. van de Velde
Hinweise des Herausgebers:
Dieser Band war ursprünglich Teil einer Triologie, und behandelt die Physiologie der partnerschaftlichen Liebesbeziehungen.
Band II befasste sich mit der „Abneigung in der Ehe, ihre Entstehung und Bekämpfung“.
Band III hatte die „Fruchtbarkeit in der Ehe sowie ihre wunschgemäße Beeinflussung“ zum Gegenstand.
Die Ehe - zumal in den westlichen Ländern - versagt oft. Sie kann durchaus zu einem irdischen Paradies führen - sie wird manchmal eine richtige Hölle. Ein Purgatorium, eine Läuterungsstätte, die sie immer bilden sollte, ist sie nur allzu selten.
Soll man die Ehe deshalb verwerfen?
Viele Stimmen haben sich zu diesem Zweck erhoben, aber Besseres anzugeben haben sie nicht vermocht.
Unendlich größer ist übrigens die Zahl derjenigen, die an der alten Institution festhalten wollen.
Die Gründe dafür sind vielschichtig, ich selbst erblicke in der Dauergestalt der monogamen Liebesverbindung ein Evolutionsergebnis des Geschlechtstriebes, das den Egoismus dieses Triebes in weitestgehendem Maße in Altruismus umsetzt und bekenne ich zur Ehe.
In der Ehe wird viel gelitten.
Ohne die Ehe aber wäre noch weit mehr Leid zu ertragen.
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Wo wir also an der Ehe festhalten, fragt es sich, ob wir das Manko an Glück und das große Elend, das wir ihr in vielen Fällen vorzuwerfen haben, gleichmütig hinnehmen wollen, oder ob wir versuchen werden, Abhilfe zu schaffen.
Kein Mensch, der wie der Arzt - insbesondere der Sexologe und der Frauenarzt - in der Lage ist, oft hinter die Kulissen des Ehelebens zu blicken, wird mit seiner Antwort auch nur einen Augenblick zögern.
Es muss alles darangesetzt werden, um die Aussicht auf dauerhaftes Glück in jeder erdenklichen Weise zu verbessern.
Die vier Eckpfeiler für das Gebäude von Liebe und Glück in der Ehe sind:
» Eine richtige Partnerwahl.
» Eine gute psychologische Einstellung der Partner überhaupt und zueinander insbesondere.
» Eine den Wünschen des Paares entsprechende Lösung der Progeniturfrage.
» Ein harmonisches und blühendes Geschlechtsleben.
Über die Partnerwahl kann man bei jedem ernstzunehmenden Autor Vernünftiges nachlesen.
Ich brauche das oft Gesagte also nicht zu wiederholen, wenngleich ich bedaure, dass die guten Ratschläge immer noch zu wenig beachtet werden und dass die Mehrheit der Menschen immer noch ohne Partnerwahl, sondern vollkommen blindlings tappend in die Ehe hineingeht. Immerhin gibt es so gut wie nichts, was das Konto einer Ehe von vorneherein und dauerhaft so sehr belastet wie ein derartiger Fehler.
Die Psychologie der Ehe gehört ebenfalls nicht zum eigentlichen Thema dieser Abhandlung.
Ich empfehle den Interessierten das Studium der vorzüglichen Bücher von Leopold Löwenfeld „Über das eheliche Glück“* und Thassilo von Scheffer „Philosophie der Ehe“**.
„Die Ehe ist Forderung und Hingabe in einem; wenn sie aber blühen soll, muss der Selbstlosigkeit ein breiter Raum gewährt werden“, schrieb Th. von Scheffer. „Sie ist vielleicht der größte Erziehungsfaktor in der Schule des Lebens, und wie in allen Schulen, ist auch die des Lebens kein leichtes Spiel.“
Ihre größte Gefahr ist die Langeweile und die damit eintretende Entfremdung, durch welche die Frau - gänzlich auf die Ehe eingestellt, während der Mann als Hauptinteresse seine Arbeit hat - wohl am schwersten leidet.
„Die intellektuelle und moralische Verlassenheit, in welcher der Mann die Frau lässt, ist unendlich schmerzlicher und peinlicher als der Despotismus, die Gewalttätigkeit, die Brutalität, gegen welche sich die öffentliche Meinung so entschieden aufbäumt. Denn diese sind sichtbare, grobe, oft nur zeitweise bestehende Übel, gegen welche gerade die erwähnte Reaktion der öffentlichen Meinung schon ein wenig Trost bringt, während die Verlassenheit ein unsichtbares, unfassbares Elend bildet, das jede Abwehr unmöglich macht, aber jede Stunde des Tages und jeden Tag des Lebens vergiftet, weil es ein Nichts ohne Hoffnung, ohne Aussicht, bedeutet, und weil die Entmutigung, die aus ihr hervorgeht, mit den Jahren schlimmer wird und schwerer zu ertragen ist als jedweder heftige, aber vorbeigehende Schmerz" (Gina Lombroso).*
„Der Mann sollte es sich zur Pflicht machen, die Frau an seiner Arbeit teilnehmen zu lassen, sich für ihr Leiden zu interessieren, ihrer Aktivität Führung zu geben, ihre Unsicherheit zu beheben“ (G. Lombroso).
In diesem Sinne haben sich viele andere Menschen ausgesprochen, zum Beispiel auch Albert Moll, der schon in der ersten Auflage (1912) seines „Handbuchs der Sexualwissenschaften“ sagte: „Gerade, wenn es möglich ist, dass die Frau als kluge Gefährtin dem Manne bei seiner Arbeit zur Seite steht, wird hierdurch das innere Band der beiden Eheleute außerordentlich gefestigt. Vielleicht hängt damit zusammen, dass wir bei kleinen Kaufleuten, wo die Frau gelegentlich dem Manne im Lade hilft, und auch bei kleinen Handwerkern, wo die Frau bisweilen den Mann bei diesem und jenem unterstützt, verhältnismäßig glückliche Ehen finden.“
Ich stimme derartigen Auffassungen mit voller Überzeugung bei, möchte nur hinzufügen, dass die Frau auch viel zur Verhütung der fatalen ehelichen Langeweile beitragen kann, wenn sie ihrerseits an Angelegenheiten, für die sich die Teilnahme ihres Mannes zu erwecken vermag, Interesse zeigt.
Hat die Frau zum Beispiel ein gutes Buch gelesen, eine Reisebeschreibung studiert, einen Vortrag angehört und versteht sie es, ihrem Partner davon auf fesselnde Art zu erzählen, so wird sie manchmal seine Gedanken in wohltuender Art und Weise von der Arbeit, den Geschäften, Ärger und Sorge ablenken können.
Voraussetzung ist natürlich, dass der Mann den Erzählungen seiner Frau Verständnis entgegenbringt.
Gerade bei solchen relativen Kleinigkeiten, die im Leben doch so ungemein wichtig sind, weil sie Stimmung erwecken oder verderben, ist es der Takt, welchen beiden Partnern den richtigen Weg zeigen muss.
Wenn es auf die angedeutete Weise gelingen kann, die immer drohende geistige Entfremdung der Partner zu vermeiden, bleibt das wirksamste Mittel doch ein zusammen gehegtes Interesse für irgendetwas, das beide gleichermaßen fesselt.
Welches Interesse könnte die Eheleute stärker fesseln, als die Liebe und Sorge für die gemeinsam erzeugten Kinder?
Kinder bilden das stärkste Band in einer normalen Ehe. Allerdings ist die Lösung des Problems der Progenitur nicht immer einfach. Niemand weiß das besser als der Frauenarzt. Begegnet er doch auf Schritt und Tritt den Unglücklichen, die die eine enttäuschte Hoffnung auf die andere folgt, weil ihnen der Kinderwunsch versagt bleibt.
Sieht er doch jeden Tag hinein in ein Schlafzimmer, das vom Ehemann aus Furcht vor den Folgen gemieden wird; kennt er so manches Ehebett, in dem die Ehefrau nur mit Bangen und Beben ihren sonst so geliebten Mann erwartet; weiß er doch, wie viele Ehen einzig und allein aus Angst vor Schwangerschaft in die Brüche gehen.
Die Besprechung dieser, für das eheliche Glück äußerst wichtigen Probleme gehört gewiss zu der Aufgabe, die mir gestellt habe.
Allein sie setzt die Kenntnis der Lebensverrichtungen der Geschlechtsorgane voraus. Deshalb soll ihr in diesem Buch die Physiologie der Ehe vorhergehen.
Dies bringt mich zum eigentlichen Gegenstand der vorliegenden Arbeit: Ein harmonisches, blühendes Geschlechtsleben habe ich als den vierten Eckpfeiler für das Gebäude des ehelichen Glücks erwähnt.
Dieser Eckpfeiler soll stark und gut gefügt sein, denn er hat einen Großteil der Gesamtlast zu tragen.
Leider ist er aber in den meisten Fällen schlecht fundiert und aus morschem Material ausgeführt. Kein Wunder, dass der ganze Bau bald wieder einstürzt!
Den meisten Eheleuten fehlt es an der Kenntnis der Elemente des Geschlechtslebens. Diesem Mangel will ich abhelfen und wende mich dabei an die Ärzte und Ehemänner.
An die Ärzte, weil sie auch in diesem Bereich die Berater der Eheleute sein sollten.
An die Ehemänner, weil es ihnen häufig nicht nur an den richtigen Führungseigenschaften mangelt, sondern sogar an den Qualitäten eines guten Partners.
Von ihrer Unvollkommenheit haben sie keine Ahnung. Denn der Mann, welcher, mit einer hohen Potenz begabt, seine „ehelichen Pflichten“ regelmäßig in für ihn physiologischer Weise erfüllt, meint, damit alles geleistet zu haben, was seine Frau von ihm verlangen kann.
Und wenn sie nicht befriedigt ist und auf Dauer unbefriedigt bleibt, reiht er sie - seufzend oder ungehalten, je nach seiner Art - in die Kategorie der „geschlechtskalten“ Frauen ein, beklagt sich über sein Pech und entfernt sich immer mehr von ihr. Hat er das Glück gehabt, eine eher temperamentvolle Frau zu ehelichen, so schleicht sich nach einigen Jahren, bei dem sich immer gleich gestalteten Genuss, die sexuelle Langeweile des Mannes ein, welche das eheliche Glück ebenso sehr gefährdet, denn die Langeweile lässt sich nur durch Abwechslung beheben. Die Abwechslung scheint dem Manne nur im Objekt möglich - und schon ist die Entfremdung wieder da.
Der Gedanke, dass das Versäumnis bei ihm liegen könnte, dass er es sei, der imstande gewesen wäre, der auch von ihm tief bedauerten Entfremdung vorzubeugen, kommt bei ihm gar nicht auf.
Er weiß eben nicht, dass es unzählige, durchaus innerhalb der Schranken des Normalen bleibende Varianten des Geschlechtsgenusses gibt, welche die Langeweile des Gewohnheitsmäßigen aus dem Ehebett fernhalten können, weil sie den Beziehungen zwischen den Partnern immer wieder neue Reize verleihen.
Sollte er wider Erwarten dennoch etwas ahnen, so hält er es für eine Ausschweifung, nicht verstehend, dass alles, was physiologisch ist, auch als sittlich erlaubt betrachtet werden darf.
Er - der Durchschnittsehemann - weiß nicht einmal, dass die Geschlechtsbefriedigung der Frau nicht denselben Verlauf aufweist wie bei ihm: Er hat keine Ahnung davon, wie das Gefühl seiner Partnerin erst in schonender und entgegenkommender Weise erweckt werden muss. Er kann es nicht fassen, weshalb die an die Rücksicht ihrer Männer gewohnten Hindufrauen die Europäer als „Dorfhähne“ bezeichnen. Er hat kein Verständnis für die Mentalität des Javaners, der sich viel mehr des Genusses rühmt, den er bereitet, als dessen, den er erfährt.
Das Wesen der Don Juan-Figur versteht er völlig falsch.
Er möge Marcel Barrières „Essai sur le Donjuanisme contemporaine“* lesen, damit es ihm klar werde, dass die Verführerseele nicht das niedrig-egoistische Nehmen und Wegwerfen sucht, sondern einzig und allein die Wonne des Befriedigens.
In diesem Sinne soll der Liebhaber ein Verführer sein, ein Verführer seiner Frau, jedes Mal von Neuem.
Dann wird er, immer wieder Glück spendend, dauernd Glück empfinden und seine Ehe wird seine Superehe sein!
Dazu braucht der Mann Kenntnisse; er muss Bescheid wissen.
Die folgenden Abschnitte dieses Buches können ihm dazu verhelfen.
Teilweise werden sie auch vom Laien ohne Schwierigkeiten gelesen werden können. Andere Passagen wollen studiert werden. Denn meine Ausführungen sollen, wenn ich sie auch von überflüssiger Gelehrtheit freihalten will, einen durchaus wissenschaftlichen Charakter tragen.
Dies, und die Art des Stoffes, bringen es mit sich, dass manche Fremdwörter und Fachausdrücke nicht vermieden werden können. Wer das eine oder andere nicht verstehen kann, möge einen Arzt um Aufklärung bitten. Der Zweck ist des Studiums wert.
Geschlechtstrieb und Selbsterhaltungstrieb regieren das Leben. Der eine dient der Erhaltung der Art, der andere der Erhaltung des Individuums.
Dementsprechend ist der Geschlechtstrieb wichtiger für die Natur als der Selbsterhaltungstrieb, weshalb er auch der stärkere ist.
Das zeigt sich in der Tierwelt, wo gerade die tüchtigsten unter den Männchen beim Kampf um das Weibchen ihr Leben am freudigsten in die Waage werfen; das lässt sich bei den primitiven Menschen in gleicher Weise erkennen; das ist auch bei den Zivilisierten tagtäglich wahrnehmbar, wenn sie sich - um ihren Geschlechtstrieb zu befriedigen - allerlei Gefahren aussetzen und nicht selten ihr Dasein der Liebe zum Opfer bringen.
Dass Geschlechtstrieb im Grunde genommen Fortpflanzungstrieb ist, scheint mir unzweifelhaft zu sein, aber ebenso gesichert ist es, dass er sich mehr und mehr von jenem differenziert hat.
Der Fortpflanzungstrieb hat mit dem Fortschreiten der Zivilisation an Stärke eingebüßt. Bei der Frau ist er noch am besten erhalten geblieben. Möge er auch weit davon entfernt sein, sich in einem „Willen zur Zeugung“ zu bekunden, als Hang zur Mutterschaft, als „Schrei nach dem Kinde“, kann man ihn doch bei dem allergrößten Teil der Frauen wahrnehmen.
Anders beim Manne: das Einzige, was dort vielleicht noch an den Fortpflanzungstrieb erinnert, mag in dem - übrigens gewiss nicht allzu seltenen und manchmal sogar heißen - Wunsch bestehen, von der geliebten Frau ein Kind zu haben, d.h. die Liebesverschmelzung mit ihr dauerhaft gestaltet zu sehen - ein Wunsch, welcher sich mit der ungefähr gleich gearteten Komponente bei der wahrhaft liebenden Partnerin deckt.
Dieser Wunsch, der in dem dazu Veranlagten verstärkt wird von einem mystisch angehauchten Drang zur Erlangung von Unsterblichkeit durch Kontinuierung seines Keimplasmas und Vererbung seiner persönlichen Eigenschaften, hat aber wenig oder nichts wirklich Triebartiges, Unwiderstehliches mehr an sich. Er kann sich höchsten zur Sehnsucht steigern. A fortiori gilt das für die übrigen Beweggründe, welche den Mann nach Progenitur verlangen lassen. Ob diese nun Familien-, Namens-, Vermögens-, Geselligkeits-, Gewohnheits- oder gar Eitelkeitsrücksichten entspringen, sind sie doch durchwegs vernunftgemäßer Natur, womit nicht gesagt sein soll, dass derartige Beweggründe nicht den Charakter eines sehr starken Dranges annehmen können.
Somit scheidet der Fortpflanzungstrieb als Bestandteil des Geschlechtstriebs bei den Kulturvölkern wohl ziemlich aus, und dieser zeigt sich als durch Evolution aus jenem hervorgegangen.
Von vielen Autoren (zum Beispiel Hegar und Eulenburg) wird der Geschlechtstrieb, unter Abzug einer Fortpflanzungskomponente, als Begattungstrieb betrachtet.
Ich kann mich ihnen nicht anschließen. Wenn auch die Begattung zweifelsohne im Mittelpunkt des geschlechtlichen Begehrens steht, so muss diese Bezeichnung doch abgelehnt werden, und zwar aus der Überlegung heraus, dass sexuelle Betätigung nicht mit Begattung identisch ist, und der Trieb zu dieser Betätigung gewöhnlich, wenn nicht immer, schon bei Kindern besteht, lange bevor sie von der Möglichkeit einer Begattung eine Ahnung haben; des weiteren aufgrund der Erwägung, dass oft eine andere Befriedigungsart dem Coitus vorgezogen wird.
Meines Erachtens ist es auch unnütz, solche nähere Bezeichnung für den Begriff „Geschlechtstrieb“ zu suchen, besonders dann, wenn man ihn mit Beziehung zum Fortpflanzungstrieb so auffasst, wie ich das oben getan habe.
Er ist ein Trieb zur geschlechtlichen Betätigung, welcher seinen Sitz, d.h. seine Ursprünge sowohl wie seine Ausstrahlungen, nicht allein im Genitale, sondern im ganzen Körper und in der ganzen Psyche hat. Als solcher ist er beinahe allmächtig und übt seinen Einfluss weit über die eigentliche Sexualsphäre aus. Denken wir nur an seinen Einfluss auf die Künste (Erotik).
Der Geschlechtstrieb mit all seinen Äußerungen ist zu einem bedeutenden Teil abhängig von der Tätigkeit der Geschlechtsdrüsen, und zwar nicht nur von ihrer Absonderung nach außen (Fortpflanzungszellen), sondern namentlich auch von der sogenannten inneren Sekretion dieser Organe.
Es ist nachgewiesen, dass diese Drüsen chemische Stoffe erzeugen, welche nicht nach außen gelangen, sondern regelrecht in das durchströmende Blut aufgenommen werden. Derartige Stoffe können, so klein ihre Menge auch sein mag, eine außerordentlich starke Wirkung auf den ganzen Körper oder auf einzelne seiner Teile ausüben.
Die, welche von den Geschlechtsdrüsen (auch schon vor ihrer Reife) abgesondert werden, haben überwiegend Bedeutung für die Entwicklung des ganzen Körpers, der Genitalorgane, der spezifisch-geschlechtlichen Merkmale, Eigenschaften und Funktionen.
Bleiben die Keimdrüsen stark im Wachstum zurück oder fehlen sie ganz, zum Beispiel nach künstlicher Entfernung in der Jugend, und kann sich somit eine Wirkung der erwähnten Absonderungsprodukte bei dem wachsenden Individuum nicht in genügendem Maße geltend machen, so bildet sich, anstatt eines normalen Menschen, der Typus des Kastraten, welcher sich bei der körperlichen Entwicklung, beim Stoffwechsel, bei den psychischen Eigenschaften bedeutend von jenem unterscheidet, umso ausgesprochener, je früher und vollständiger das Fehlen des Geschlechtsdrüseneinflusses eingesetzt hat.
Die „inneren Sekrete“ der weiblichen Keimdrüsen treiben den Organismus - den sich entwickelten, aber auch den erwachsenen - körperlich wie auch seelisch in spezifisch-weibliche Richtung, während die der männlichen Drüsen eine entsprechende Wirkung im männlichen Sinne ausüben.
Das zeigt sich unter anderem, wenn man einem (vorzugsweise jungen) Tier die Keimdrüsen wegnimmt und ihm die Drüsen des anderen Geschlechts einverleibt (z.B. durch Überpflanzung unter Einhaltung gewisser Vorsichtsmaßregeln). Seine Eigenschaften, auch seine sexuellen Neigungen, seine Annäherungsversuche, bewegen sich daraufhin in derjenigen Richtung, welche den neu erhaltenen Geschlechtsdrüsen entspricht, und sein Körper sowie dessen Funktionen ändern sich in entsprechender Weise, sofern die schon bestehenden anatomischen Verhältnisse dies überhaupt noch zulassen.
Übrigens sind sexuelle Eigenschaften, Gefühle, Neigungen und teilweise auch die geschlechtlichen Funktionen, besonders beim Erwachsenen, nicht ausschließlich an die Wirksamkeit der Keimdrüsen gebunden. Wäre dem so, so könnten sie sich nicht mehr bekunden, nachdem diese Wirksamkeit aufgehört hat.
Tatsächlich aber zeigen sich diese Gefühle und Erscheinungen noch bei manchen Individuen, welche keine funktionierenden Geschlechtsdrüsen mehr besitzen, sei es nun, dass ihnen diese durch Entfernung, beispielsweise durch eine zerstörende Erkrankung, verloren gegangen sind, oder aber, dass sie - wie das bei jeder Frau ab einem gewissen Alter (meist zwischen 43 und 50 Jahren) der Fall ist - ihre Tätigkeit infolge natürlicher Rückbildung einstellt.
Wahrscheinlich spielen dabei - und selbstverständlich ebenso, wenn sich die Geschlechtsdrüsen noch in Tätigkeit befinden - die "internen Sekrete" anderer Drüsen mit. Ein wichtiger Faktor ist aber, in dem einen wie dem anderen Fall, auch zu sehen in der erworbenen, d.h. durch die Erfahrung des Lebens erhaltenen Einstellung zu den sexuellen Funktionen.
Und noch wichtiger als diese erworbene seelische Eigenschaft ist die ererbte! Auch diese basiert jedoch, in dem Entwicklungsgang des Menschen (und seiner Urahnen) betrachtet, auf der Wirksamkeit der Geschlechtsdrüsen.
So kann man denn sagen, dass der Geschlechtstrieb ursprünglich ausschließlich in den Keimdrüsen wurzelt, bei den neuzeitlichen, erwachsenen Menschen aber von ererbten und erworbenen seelischen Vorgängen einerseits und von der Tätigkeit dieser Drüsen, d.h. von ihrer inneren und äußeren Absonderung andererseits unabhängig ist.
Albert Moll* hat in seinen „Untersuchungen über die Libido sexualis“ den Begriff Geschlechtstrieb in zwei Teile zerlegt:
Kontrektationstrieb und
Detumeszenztrieb.
Ich schließe mich ihm darin grundsätzlich an, ziehe es aber vor, diese wenig schönen Ausdrücke zu verdeutschen und dabei etwas zu erweitern, wobei ich allerdings nicht unterlassen möchte zu betonen, dass derartige Unterscheidungen nicht allzu konkret aufgefasst werden dürfen, weil die Begriffe an verschiedenen Stellen ineinander übergehen und deshalb nie scharf umrissen sein können.
Contrectare heißt betasten; Moll gebraucht es als berühren (eine Person des anderen Geschlechts). Ich sehe diesen Trieb als einen unwiderstehlichen Drang an, sich dem anderen Geschlecht möglichst zu nähern, und will deshalb von einem (geschlechtlichen) Annäherungstrieb sprechen.
Für Detumeszentrieb* schreibe ich lieber: (geschlechtlicher) Entspannungstrieb, womit ich dann die örtliche wie die allgemeine besonders auch die psychische - Entspannung ins Auge fasse. Bessere wäre noch Geschlechtsbefriedigungstrieb, was auch dem Gefühl von örtlicher und allgemeiner, befriedigender, in unmittelbarer und engster Verbindung mit dem Höhepunkt der geschlechtlichen Vereinigung stehender Entspannung Ausdruck verleiht. Da aber „Entspannung“ mehr mit Molls „Detumeszenz“ übereinstimmt, werde ich das Wort ebenfalls beibehalten und die beiden von mir genannten Ausdrücke durcheinander gebrauchen.
Die Auffassung von Hermann Rohler (in „Das gesamte Geschlechtsleben des Menschen“) und anderen, die noch eine dritte (eigentlich eine erste und zweite) Komponente, den Tumeszenztrieb**, annehmen, muss ich ablehnen, weil ich diesen nicht als eigenständig erkennen kann.
Denn die wachsende Spannung ist bis zum Anfang des Coitus Begleit- und Folgeerscheinung des Annäherungstriebes. Von da an bis zum Orgasmus - der zu gleicher Zeit Gipfel des Aktes und Anfang der Entspannung, also Befriedigung im doppelten Sinne ist - stellt aber die Spannungstendenz (wenngleich sie immer weiter steigt und schließlich maximal wird) doch auch dann noch stets keinen Trieb an sich dar, sondern ist Mittel zum Zweck, d.h. um zu der angestrebten Befriedigung zu gelangen. Anders gesagt: sie gehört (vom Beginn des Coitus an) zum Geschlechtsbefriedigungstrieb.
Wenn auch der Entspannungstrieb in bedeutendem Maße von äußeren Reizen sowohl wie von seelischen Impulsen abhängig ist, steht er doch, speziell beim Mann, stark unter dem unmittelbaren Einfluss des jeweiligen Zustandes in den Geschlechtsorganen, namentlich im Hinblick auf die Anhäufung des Samens, sodass er mitunter einen fast reinen Entleerungstrieb darstellen kann.
Im Tierreich besteht auch bei den weiblichen Wesen eine weitgehende Abhängigkeit zwischen der Entleerung der Eierstöcke und dem Entspannungstrieb. Am ausgeprägtesten ist diese bei den Fischen. Bei den höheren Tieren lässt sich zwischen diesem Teil des Geschlechtstriebs und der Ovulation ein Zusammenhang in Form der Brunsterscheinungen deutlich erkennen. Im Laufe der Entwicklung des "Homo sapiens" aber haben sich der Geschlechtsbefriedigungstrieb der Frau und die Ausstoßung der Eizellen immer mehr voneinander losgemacht. Dennoch - so vollständig, wie gewöhnlich angenommen wird, ist diese Trennung auch bei der modernen Frau doch nicht. Es sind Anzeichen vorhanden, die auf noch immer bestehende Zusammenhänge hinweisen (hierauf gehen wir in Kapitel 3 ein).
Wiederholen wir das Gesagte kurz und schematisierend, dann sehen wir,
» (Eine Aussage, die in dieser scharfen Zusammenfassung selbstverständlich cum grano salis zu genießen ist).